?那些曾经的悲伤和年少轻狂，那些痛不欲生的往事还有无法割舍的情感，那些离去或者不曾离去的人，最后终究都被漫天的风沙所掩埋。
我不记得了。
但是我知道我忘记了很多东西，而且是很重要的东西。
那个女孩，自从她走出医院之后我就再也没见过了，我好多次都感觉她站在我身后，我转身有好多话想问她，可是却不见踪影。
我记得她的名字，醒来之后她告诉我的，她叫易倾。
只是缘分总是随遇而安的东西，所以我没有强求。
所有的事情，都随着我的记忆消散，一切就这样回到了原点，但是却也没有停留，不停地向前，让我措手不及。
我接手了父亲的公司，这句话已经在八年之后了。
从那以后我的生活变得格外平静，一帆风顺。学习也好，事业也好，都是出奇的顺利。
仿佛我的人生太过平淡了，平淡到连一个对手都没有，我总能在考试的时候稳稳地超出第二名很多很多，也总能在弹钢琴的时候顺着那种空落落的感觉写出前所未有的旋律来，甚至连后来工作，每一次合同，每一场谈判，从来没有人站出来告诉我我做错了或是说错了什么，也许吧，我是真的什么也没错过。
又或许，我这一生所要承受的痛苦和波澜，早已经被我人生的前十八年包揽了。
有一天我问妈妈，我的那只杯子怎么不见了。
妈妈问我是哪一只。
我说，“执念”。
我开始学做陶艺，烤瓷，利用业余的时间不停地钻研，想着怎么样能让一只杯子忍受反复的烘烤而不会裂开，怎么样能让一颗心忍受多次的打击而不会碎裂。
答案，我还没有找到。
我去找了做这只杯子的那个大师，可是他们告诉我，他已经死了，八年前就死了。
死的时候很安详，因为他说自己已经做出了全世界最好的杯子。
那以后我每完成一只杯子，就会带到他的坟前放上三天然后打碎。
打碎之后再粘起来的杯子，会有超乎想象的韧性，比一般的杯子更加结实。
最后我也终于明白，心，也是要碎过之后再亲手粘起来，才会更加坚硬。
那个破旧的球场被我从里到外翻了新，看台也整个都拆了换新，只不过莫名其妙地留下了一个位置没有换，因为那里太干净，所以我不舍得换。
我不再打球了，因为每当打球的时候就会涌来一阵伤感，总好像有一个人站在我的对面，防守进攻，和我打一场酣畅淋漓的球赛，打完后满头大汗地躺在地上看着天空，伸出手，掌一片天，让阳光透过指缝，变得柔和不再刺眼。
上次车祸醒来我说：这一次我再也不走了，的确我遵守了诺言没有离开。
但是总是感觉心上莫名地空缺了一大片，明明只是一个点的记忆而已。
因为离开的不是我而已。
终于我害怕一个人打球，害怕那种孤单如影随形的感觉，我也害怕，有一天我真的会想起什么来，然后哭得太过伤感。
我回到过丰泽，那里包罗万象的小教堂，那里生机勃勃的丰泽高中，还有不复存在的市心公园。