?我的感情事情，我自己可以这么说：
“是永远都没有办法说的清楚的，不管自己的心理是怎么想的，自己也是没有办法的，不过自己现在没有勇气去真正的面对这一切，不过我也是没有办法的啊”。
感情的事我都是非常的认真在寻找，我的内心里自己是一个爱痴情的永远长不大的小男孩，总相信只要有心就能找到自己的所爱。可是自己现在的感情是那么的让我感到无比的心痛。
我真的不知道自己是怎么回事的。如果爱过的人都能够忘得掉话。自己是非常的想得到的是解放，内心的解放和生活的解放。
伤心的事我都经历了可以说是许许多多的。心里的裂痕要一针一线如果能够缝好的话,我能够为感情的事情而拿的起放的下的话。就不必在又爱又恨的日子里煎熬了。
我的感情回头总是一场空的，怎么说呢？自从我从北京回来就感觉到了我以前的这个伤心地来，所以我没有勇气再回到这个地方来，我自己也不知道现在自己的心情是怎么想的，不过我是没有什么好的办法的，，每当我面对离别的时候我想假装其实我无所谓的。
可是自己的心理是多么的痛苦的，我的心伤悲，我的整个心灵世界一片漆黑，不知要如何挽回，
曾经多少苦与涩曾经多少伤与悲在自己的心理上给了我多么大的打击，我自己都数不清了，我的心已经感觉到了疲惫。
从北京回来以后，一个人在家里每天是那么的无聊，每天是度过的是那么的慢，每天就好象是一万年似的，我从来没有感到这么的孤独，寂寞和自己的心理是那么的疲惫，寂寞莫名占据了我这颗本来就非常脆弱的心灵。
回到家的感觉不知道是怎么说呢？一个人是那么的寂寞。一个人能品尝多少寂寞呢？每天自己睡到9：00才懒懒的起床，然后打开电视去看那些无聊的广告和那么让人看了就吐的垃圾连续剧。但是这总比在自己一个人在被卧里等着让老妈一边一边的叫吧，我可是一个大孝子啊。
自己在家里待了也不知道几天，自己感觉好象是在做监牢似的，自己把自己的事情想了好几天，自己也觉得是自己该去面对的时候了。
晚上我自己想了许多许多自己的事情，我以为年少轻狂过去的感情不过游戏一场，所记下的情感随便可还，总是任性以为我对感情不认真，心里想的有太多人，对以前的事情太注重了，才让自己现在赶到十分的不乐，我不是那种只生活在以前日子里的人，感情的事我总是太认真，我也曾经爱过曾被爱过，所有感情都在使自己摇摆左右都徘徊不前。要问我在感情的事情上有没有后悔过的事情，我真的不知道自己怎么说了，其实没有什么后悔的事情只有让自己感到伤心的事情，自己明明爱的人，自己明明在乎的人却还要离别所有，朋友说是太爱感情用事了，我知道感情用事的人都怕伤害，任何人都是非常的无奈的，感情用事的人只好选择放弃吗？？？？？我到现在还没有明白过来是什么意思，总是有一些需要我们去放弃的东西在自己的心里的，那里就好像混乱的记忆无法整理，痛苦却永远总是比快乐在自己的心灵还要清晰。
这世界我最爱的人不是我自己，这句话我是敢说的，不过我只需要自己爱的二分，其他的八分自己去爱我所爱的人，
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