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我自己不知道是不是应该叫做“深夜回信所想”，但是我自己觉得“索想”和“所想”在自己的生活中是不一样的，所以还好似叫做“深夜回信索想”吧！！！！！
我那天给你写了信,而准确的说是我给你回信的，我知道你不是很在乎,但我很在乎,我在乎的是你,我知道自己很不明白，我的朋友都认为我是个傻瓜,我习惯了,我现在已经是无所谓.
我和别人不同了,但也很悲哀,这样没有人了解我.慢慢的我习惯了,我不求别人的了解,我只想和我喜欢的人生活方式过一种简单的生活,我的要求不高,思维很复杂化但我不喜欢把事情弄得很复杂,我要做的事就是要把事情简单化,而不不是越弄越复杂,但是现在的一切已经变的是那么的复杂啊。
我的生活中没有爱情了,也没有感情,都是一些烦心的事,什么都很假,我已经觉得在世界上没什么有意义的事,我只有寻找我活着的意义,没什么可以做的了,除了寻找还是寻找,找寻那我失去的感觉,找回属于我的东西,属于我的一切.找寻我那另一半的灵魂已成为一个美好的梦了...
但是我在我的朋友目前从来没有说自己的感情的事情，自己也不知道是怎么样了啊，对自己的感情事情自己不知道怎么说道，自己的心情从是那么的糟糕，可以说是和你是一样的。
前天晚上和朋友喝酒的时候，我哭了------我是第一次在别人目前哭的，是我的第一次，自己不知道是怎么了，喝着喝着自己就哭了。自己那个时候真的好似非常的伤心的，但是自己也说不出自己伤心的理由。
朋友总说我的心叫人看不清，其实我又何尝愿意去逃避，我自己已经让我无能为力，难道让我自己倾听我自己心里的声音
怎么说呢？难道是我自己渴望哭泣吗？？？莫名的感动总是让我自己翻腾不已现在已经有一些的感觉让我措手不及，自己真的觉得有恐惧有甜蜜，百感交集，自己一颗忐忑的心并没有逃离不再坚持躲在自己的梦里，我把所有我的思绪几乎毫无保留的让自己把它买在自己的心里。
我在晚上，自己一个人在宿舍里给你回信自己当时真的不知道该说什么，但是自己要求自己必须在那个晚上给你写完回信的，但是自己真的不知道该说什么的，自己还是要求自己必须的那么做。怎么好所呢自己真的觉得自己真的是在说一些垃圾的话，
我一直很不满意自己的生活，毫无激情，无法满足心中的某些yu望，即使快乐，那也是暂时的情绪。为了能过得好点，我试着走进其他人的房间，看看别人的风景，我需要借他人的态度来调整自己的心态及活着的方式。
而与此同时我已不再是以前的心情，耐心的等待、执着的守侯、单纯的期盼、坚强的忍受、忍受你如何的不经意。这一切都在慢慢停止，我只是一个在认真生活的人，从前是，现在是，以后也是。但不同以往的是为了爱情的心情不再那么绝决，更期待顺其自然，选择一种淡薄的心态，去面对发生在身边所有的一切。
有一种感觉是伤感有一种自欺欺人的感受是心碎。
一个人的一生会遇到很多感情，有些是要放弃和走开的，有些是要努力和追寻的，当曾经爱过想过的种种在时间的流逝下慢慢变淡，似乎毫无踪迹，但又仿佛无处不在时，这种感觉不是痛，只是淡淡的酸！淡淡的伤感！这种思念也许会在午夜中惊醒，也许会在某个雨夜中慢慢溢满心头。但是，我走过了，我不后悔！我不知道以后是一个什么样的路，我也不敢奢求什么，只希望还会拥有那相逢一笑的笑靥！
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