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是的，我穿书了。
前一秒还在痛骂“这什么垃圾书，作者是专业制杖二十年吗”，后一秒就被吸进了书中的修仙世界。
这样的穿书方式，真是熊猫点外卖——笋（损）到家了。
果然，作者码字那么辛苦，不该随便骂的啊……
现在我的身份是女主的反派师尊，
更是女主欲杀之而后快、挫骨而扬灰的一生之敌。
按照书中的设定，我这角色乃是整个修仙世界的颜值担当，更是腹黑担当，
把女主给整的各种迷茫，各种忧伤，
这忧伤那么大，
以至于都难倒了十一月的肖邦。
所以她誓要把我消灭，
为这世界把正义伸张。
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啊呸，都这种时候了还押什么韵啊！
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头痛ig。
这本破书我只看了个开头几章就开骂了，刚骂完就穿书了。
如今只知道自己是大反派，估计后来是被女主灭的渣都不剩那种。
可关键是，我还不知道女主是谁啊？！
怎么破？
在线等，挺急的。
4.
淦！修仙世界，哪来的在线！
真要有线，也是此时我头上密布的黑线啊！
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悲伤而忧愁的在房间里来回踱步。
无意间看到了镜子中的自己。
啊，好帅！
如果说生的帅气称得上祖坟冒青烟的话，
那此时我的帅气程度，怕是祖坟已经炸了。
修仙世界最帅的男人这种设定，妥妥的。
腹黑不腹黑的且不说，帅是真的帅！
很适合说出那句经典台词：魔镜魔镜告诉我，谁是这个世界上最帅的男人？
自我陶醉中。
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“啪啪啪！”
连抽了自己三个大嘴巴。
额，好像“啪啪啪”有歧义。
好吧，弥补一下。
“啪！”
果断又给了自己一个大嘴巴。
陶醉个屁啊陶醉！
现在是关心帅不帅的时候吗？
清醒一点好不好！我是大反派啊大反派！
要被灭的渣都不剩的那种大反派啊！
帅重要还是命重要啊！
赶紧把女主找出来，抱住她的大腿跪地求饶啊！
或者找出来之后，先下手为强，把她给挫骨扬灰啊！
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作为当世数得着的修仙大门派，门下弟子没有一千也有百。
我怎么知道谁是那个杀千刀的大冤种女主？
好在我不仅帅气逼人，智力值也是妥妥的。
这种问题能难倒我？
果断来到本门用来发布最高级别紧急示警的传声钟前，一阵狂撞。
按照本门规矩，
普通级别的示警，撞三下。
重大级别的示警，撞六下。
灭门灾难级别的示警，撞九下。
我果断的撞了，九十九下。
不为别的，就图个大吉大利。
果然，不到一息的时间，全门派的人开始从四面方，飞了过来。
修仙世界真好，不用担心堵车，效率贼高。
我撞钟的数字有多吉，他们飞的就有多急。
有的头上还冒着肥皂泡。
有的还提拉着裤子。
嗯，应该是方才正在如厕，而不是在做别的不可描述的事情。
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弟子们都到了，长老们也到了，掌门也到了。
顺带说一下，掌门是我的师姐。
我明明这么乖巧可人，不知为什么，她却总是看我不太顺眼的样子。
此刻掌门眉头紧锁，问我究竟发生了什么大事，眼看着都快把传声钟给撞碎了。
哦，方才只顾着欣赏众人飞行的万千仪态，差点忘了正事——要从这上千弟子中找出女主啊。
于是我清了清嗓子，给自己加了个扩音的功法，面向众弟子问道：“那个，你们谁是女主？”
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没人理我。
咦，掌门额头上的青筋怎么突突狂跳，一副要爆了的样子？