死。
如果没有什么意外的话，对现在的我来说应该还是个很遥远的东西，但我从未对此感到陌生，可能是我经常想要杀人，且脑子里总是冒出自己被杀画面的缘故。被人突然从背后刺穿，被疾驰车辆撞飞，被天降陨石砸成肉泥，比起平静的，毫无波澜的死去，我还是更喜欢这些死法。
母亲总说要信神，信神的人死后会前往无妄天，与神一同获得永生，可永生难道就不是一种死了吗，如果万事万物都不再改变，那不就是死了吗，只有死掉的东西是永远不变的。
不变即死亡。
工作到死，玩乐到死，掌控到死，冒险到死，虽然感受各不相同，但究其目的无非一个，追求不变。
这样看来，这世上的大部分人都不是在追求怎么活，而是在追求怎么死。
不。
追求不变的过程，本身就是在不停的改变。
怎么死，就是怎么活。想怎么活，就是想怎么死。
那我呢，我想怎么活，又想怎么死？
我在追求什么的不变，又想要改变什么？
神。
神无所不能，既然如此，祂在追求什么，又想改变什么。
祂是怎样活着的，又要怎样才能死去。
如果我是神的话呢。
又要怎样才能死去。
……
母亲死后，我第一次回去了。
我迈过门槛，走进灵堂，径直走向存放着母亲遗体的棺椁，在母亲的遗像前，我磕了三个头，作了三次揖，一旁的父亲佝偻着为我打开了棺椁的天窗。
人死后，不过是一堆散发着恶臭的烂肉，不管是母亲还是我，都会如此，我的嗅觉率先告诉了我这一点，然后，人死后，就停止了所有与这世界的联系，不管周围的环境有多吵闹，也不再与我有半点相关，我的视觉告诉了我这一点。
人死了就死了，除此之外没有其他。生者的悲伤，痛苦，这些都与我无关，我虽是生者，却和死者无异，我并不算是一个合格的儿子，血缘的连接在我身上全无体现，我不会后悔自己以前的所作所为，从前不会，今后亦不会。
莫名地，我说了句十分别扭的话。
“我回来了。”
母亲的葬礼来了不少人，不过大多我都不认识，里面有亲戚，有邻居，还有我不知道的一些人，如果我没主动说出自己的身份，他们大多应该根本不知道我，这也无可奈何，谁让我几年都没回来过一趟呢，哪怕是以前还在家的时候，我也几乎不和他们互相往来的。
虽然在我面前没人明说，但他们在背地里应该都对我颇有微词吧。不过这些都无所谓，他们乐意就好。
葬礼全程都按着流程走的，中间没有出过半点插曲，一切平淡得就好像以前的老纪录片一样，机械性地将一切娓娓道来。
这两年母亲给我打电话的次数明显变少了，而且说话的内容也少了很多，是觉得已经没办法再控制我了吗，还是终于厌倦了。或许她根本就没想过要控制我，她只是愚蠢地认为那样对我好，然后自我感动地等待我主动向她献出回报，也或许她并不想要什么回报，只是一味地重复那些曾在她自己身上发生过的错误，浑然不觉地，只可惜，我不是她。
这些年我一直有定期给家里钱，不过，父母和我一样都是不怎么花钱的人，想必那些钱到现在几乎都没动过吧。虽然数量不多，但用来办葬礼应该是够了，毕竟还有补贴和死亡险，这些都我在回来之前了解的。
葬礼举办的这几天里，在场的人里面除了父亲，就只有一个人流露出了伤心的表情，我知道她，就是她把我母亲拉进去的，对神的痴迷中。在我的印象里，她们的关系的确一直是很好的，几乎能以姐妹相称呼，不过我对她的印象比较一般，因为在我也信神的那段时间里，她总把我身上发生的总总不幸都归咎为我不够虔诚。
但是，到底怎样才算虔诚呢，自愿挖出心脏算吗，挖的是别人的算吗，如果算，那些这么做了的人就一定实现了目的吗，如果不算，那要怎样才算，是一个人的心脏不够吗，那要多少才够，多少才算虔诚？如果这问题没有固定的答案，那为什么要给一个既定的结果。只要虔诚那所有事就都会得到解决？
荒谬。
这是曾经的一个我想不起名字的老师告诉我的。那时我还在上小学，且整天希望神能实现我诸多不切实际的愿望，让我变有钱，让我不生病，让我拥有超能力，让我的家人都健健康康平平安安。我时常因此觉得自己与众不同，并为此暗暗窃喜。
我那时还有一个玩得比较好的同学，如今也已经忘了名字，只是依稀记得我当时好像叫他阿朋。我们经常在一起追逐打闹，或许是我的虚荣心作祟，也或许是我想与他一同分享这份恩赐，我假借一个意外向他吐露了我的秘密。
“我是要进入无妄天的，我们一起信神，就能一起进入无妄天。”