“不贵就好，我不小心洒笔记本电脑上了”。
“哎，爸…爸…别打…别打…你不是说不贵嘛，妈，救命啊……”
“你/妈嫁人了……”
你是有多卦
姐姐：陪我逛街，姐中午请你吃西餐。
妹妹：出场费有点儿低。
姐姐：那再加顿下午茶。
妹妹：这还不能彰显我作为陪逛员的意义。
姐姐：那吃下午茶时，再说点儿我和你姐夫吵架的事儿。
妹妹：那我同意了。
妹妹，你是有多卦！
可能是要萎缩了
最近老弟谈了个逗比女朋友，挺可爱的，就是个子有点矮，昨天和她一起去逛街。
她特兴奋的说“最近老是手脚抽筋，是不是又要长个了。”
我“你现在是不会长了，有可能是要萎缩了。”
走两步试试……
记得以前一同学上课玩手机，老师巡查在窗口默默地看了很久。
直到该同学发现老师立刻将手机夹于两腿间假装听课，结果老师开窗对正在上课的同学说，呦，走两步试试……
帅得掉渣了
公交车上，一个年轻妈妈带着个熊孩子，熊孩子东张西望，看见边上一男人因为脸上干燥而起皮，孩子问他/妈：妈妈，那个叔叔脸上怎么啦？
他/妈妈淡淡的说：哦，就是帅得掉渣了。
种豆芽菜了
上个月老妈买了个豆浆机，我就买了各种豆，黑豆红豆绿豆分开泡在水杯里准备打豆浆，没想第二天就跑男朋友这里待了半个来月。
突然有天老妈来电话了，电话那边特激动：我说你窗台种的豆芽菜准备啥时候回来吃啊！
大妈也是贱萌贱萌滴
中午听两大妈聊天！
一大妈说：“昨天买了个电饭煲，一万多。”
只听另一大妈回答：“一万多的电饭煲是不是煮饭不需要加米。”
那画面太残忍，只敢赶紧逃离了现场。
班里瞬间安静下来
在班里突然想放屁，当时为了不想让周围人听到，当时班里很乱，我就让同桌制造点噪音，同桌爽快的答应了。
他怒吼一声，班里瞬间安静下来，然后...然后...我的屁响亮的出来了。
楼下碰见一个算命的
楼下碰见一个算命的，他盯着我看了半天叹道：“年轻人，你印堂发黑啊！”
我赶忙塞给他十块钱求破解，他仔细检查钞票真伪后缓缓说道：“勿怕，回家把脸洗干净就好！”
俺家开花店的
俺家开花店的，昨天七夕刚过正打扫卫生，一哥们进来买花，我问需要什么?
哥们答：玫瑰一支，焉点的！
我：不解？
哥们答：昨天忘了，今天回家好告诉媳妇，玫瑰是七夕买的，忙忘了放焉了！
尼玛人才啊！
来，坐着想
多年前，我在家门口吃雪糕，远处一个小孩看着我的雪糕直咽口水，我看见他可怜就叫过来，给了他个凳子说：来，坐着看……
多年后相亲，去了女方家，她有个弟弟，他弟弟问我说；想娶我姐吗？
我点了点头，正纳闷他什么意思了，他指了指后面的沙发说：来，坐着想。
男朋友给我买了一瓶香水
上学的时候，男朋友给我买了一瓶香水，我高兴的不得了。
回家第一时间跟老妈讲：看，这是什么。
老妈看到十分激动的说：她爸呀，快来看，女儿给我买个香水，我太喜欢了。
我：你喜欢就好...
就这样，我的第一个礼物被没收了...
前些年流行郭富城的发型
前些年流行郭富城的发型，一哥们就剪了这种发型，经常把头一甩一甩的。
几个哥们在树下聊天呢，一个美女经过，这货只盯着美女看呢，看到美女回头，这货为了耍酷就猛的一甩头，直接撞树上了，撞晕了…晕了……
我天真的信了
小时候，老爸为了不让我跟他抢电视看，就严肃的说，遥控器按错了电视会爆炸。
于是很长一段时间我不敢碰。一天在床上蹦腾啊，一个不小心一脚猜到了，心想，完了，就赶紧跟爸爸说，电视马上就要爆炸了，救救我。
老爸还假装按了几下遥控器说，爆炸解除了。我天真的信了。
我天真的信了
小时候，老爸为了不让我跟他抢电视看，就严肃的说，遥控器按错了电视会爆炸。
于是很长一段时间我不敢碰。一天在床上蹦腾啊，一个不小心一脚猜到了，心想，完了，就赶紧跟爸爸说，电视马上就要爆炸了，救救我。
老爸还假装按了几下遥控器说，爆炸解除了。我天真的信了。
小侄儿考试考砸了
小侄儿考试考砸了，回家被他爸狠狠地揍了一顿，完事儿了问他疼不疼，他居然说：你觉得过瘾就行。
叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：不用不用可以直接踩进来！保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了。。。
青年向大师哭诉：“大师，我高考失利，考不上大学，父母责骂我，女朋友也离我而去，请您收下我，让我皈依佛门吧！”只见大师拿出一叠高考资料，青年恍然大悟：“大师是叫我不要放弃高考，明年再战，是吗？”大师摇头说道：“施主，我们这里只招本科以上，你还是先回去考上本科再过来面试吧！”
你今天买不起新鲜水果，就攒钱过几天买，你图便宜买下的烂水果，吃起来时候根本就是负担和垃圾，绝不会为你带来任何愉悦，现在得不到就忍，就等，就去努力争取，人生短短几十年，爱和吃能别凑合就别凑合，你的心和胃都很小，别亏欠它们。
最近买了电子烟，使用感觉还不错。昨天出门坐公交随手就塞到牛仔裤兜里了，可能是牛仔裤太紧，压到开关了，整个车厢的人都看我胯下部位一直在冒烟，我还专心看手机根本没发觉，直到一个好心的哥们拍拍我，哥们你好像屌炸了。
小时候，我妈不止一次跟我说，亲嘴会怀孕，亲嘴会怀孕，结果我家猫跳起来抢肉吃的时候好死不死亲到了我的嘴，过了几个月它还生下了三只小猫……出于责任感，有我一口肉吃，我就不会让那三只小猫吃素！
都说女儿找了男朋友，父母会有自己辛辛苦苦种的白菜被猪拱了的伤感。可我弟弟自从找了女朋友，连家里都不回来住了，天天岳母娘给做好吃的，各种的乐不思蜀啊。老妈4角仰望天空说：“白菜有没有拱着不知道，反正养了多年的猪肯定是丢了。。。”
西天取经，六耳猕猴混来进来，真假美猴王只有唐僧能分辨出来。唐僧说:“为师想吃桃子。”两猴犹豫了一下，都变成了桃子。突然唐僧大喊:“戒，给我拿下那只猕猴桃！”
保安：干嘛的？我：我想去楼顶看看。保安：别装了，就说你亏多少吧？我：万。。。保安：一楼大厅排队，撞柱子去吧！我：为什么？保安：亏万才能上二楼，万三楼，万4楼，4万五楼，万六楼以上，楼顶VIP都是大户，你瞎掺乎什么！??
小时候我一次在家写作业，突然停电了，耶耶耶耶耶！终于不用写作业了，可以看电视了。还特二的去开电视，在黑暗的角落里我爸淡淡的说了说声：丑就够倒霉了，还这么傻！
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