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“谁？”
“我。”
“你是谁？”
“服务员，对不起，请问可以进来吗？”
“请进。”
“先生，您的菜来了。”服务员推门进来。
仙鹤又不厌其烦变成神仙GG，还别说，神仙就是有两下子，刚才还满天飞舞的羽绒竟然一片不剩，不知道都被他弄到哪儿去了。
山珍海味源源不断上了一大桌，神仙却并不动筷子。
我只好先拿起筷子：“老大，你请先。”
“你先请。”
“还是你先，你远来是客。”
“你先，你名气大。”
“你先，你年纪大。”
“你先，你年纪小。”
………………
“GG，你到底吃还是不吃？”我终于忍不住了。
神仙GG冲我拼命挤眼睛，挤得双眼都对了。
“服务员，我们菜上齐了吗？”
“还没呢。”
“你们先退下吧，待会我叫你们，你们再上菜。”
众人退下。
“哎呀，急死我了，刚才我一开始就冲你挤眼睛，你都没看到。”
“你的鸟眼那么小，我哪看得懂呢，再说你要服务员出去，你可以自己跟他们说嘛。”
“人家不好意思嘛。”
“？？？”我晕：“快吃，快吃，海鲜冷了就不好吃了。”
神仙变仙鹤。
“唉，老大，你要搞就搞点新意思好不好，就这两个频道变来变去的你烦不烦，你是神仙地球人都已经知道了。”
“嘘，一般人，我不告诉他。其实我这次变身，是为了吃饭方便。”说罢，仙鹤大嘴象推土机似的一铲，一条深海大石斑消失在它深邃的鸟嘴里。
我2你仙人，那哪是吃啊，完全是在往里到，还是整盘整盆的。我张大了嘴，完全忘了动筷子，说实在的，也没我动筷子的机会。
“不……”仙鹤暂停了一下：“姜子牙，厕所在哪里？”
包房里弥漫着股鸟屁的臭味。我捂住鼻子：“我们这是豪华包房，里面都带洗手间的。”
“我不是要洗手，我是要……拉……屎……不，不……”
我晕and汗：“就在那个小门里面。”
趁仙鹤扔炸弹的功夫，我连忙打开排风扇，换了换空气，nnd这是什么鸟屁，把人都快臭死了。
他老人家办完大事，又投入到愉快的战斗中……
“不……不……”又来了！md老子还是一口菜没吃，屁到是吃了不少：“快去吧，您了，别拉在裤子里了，作为一个神仙这是很丢脸的。”
老人家再次出山：“嘿嘿，放下包袱，开动机器。”
就这德行的，也混到神仙队伍里去了，看来这神仙里也有很稀烂的人渣，不，应该是神渣才对。我索性放下筷子继续看神仙表演魔术：将一盘盘生猛海鲜变没了，然后再在洗手间里……呃！太恶心了！
“不……不……不……”我有点绝望了：“老大，你为什么每次非要等警报响了再去呢？而且你的警报为什么响得这么频繁呢？早知道这样我是不是应该让你直接在厕所里坐在马桶上就餐呢？”
“不……”仙鹤捂着肚子：“你一次提这么多问题，我……你等等，我出来……再……说……。”得，一会儿功夫，他老人家三进山城。
神仙出来时依旧一脸的轻松和幸福：“小姜，我刚才认真的考虑了你的问题，我觉得你确实是个天才，尤其让我欣赏的是你的第三个建议，我决定……”
“您甭慌决定，唉！神仙老矣，尚能饭否？”
“能能能，饭我不敢说能吃多少，但这种素菜，我可以不停地吃一辈子，尤其是坐在马桶上吃，kao，我怎么以前没想到这个法子。”
“何故，一餐未竟，顷刻而三遗石（大便）？”