无智瞅了一眼，嫌纸多，直接点火烧了：“扫起来费劲，烧了吧！”
材料烧成灰，全场傻眼，秘书长却喊：“大师焚稿证道，禅意无敌！”
记者疯了，头条刷屏：“扫地僧烧稿，联合国惊叹！”
无智看着火堆，心想：“这帮人咋回事，烧纸也能夸我？”
元首们起哄：“大师，请给我们讲几句，启发世界和平！”
无智没办法，硬着头皮说：“扫地就是把乱的扫顺了，世界也一样。”
这话一出，全场起立致敬，有人喊：“大师一语点醒人类！”
可他讲完就困了，打着哈欠睡着，鼾声震天响，像打雷似的。
科学家们激动了，录下鼾声分析：“这频率跟素数分布吻合，太神了！”
无智睡得流口水，梦里还在扫地，心想：“这地咋这么多灰？”
醒来时，大会结束了，秘书长拉着他手说：“大师，您的鼾声都成经典了！”
无智擦擦嘴：“啥经典？我就是睡了一觉，别乱说！”
可记者已经疯传：“扫地僧鼾声证道，联合国膜拜！”
秘书长掏出一张金光闪闪的证书：“大师，您的扫帚被封为世界遗产！”
无智一听“遗产”，吓了一跳：“啥？我扫帚还没坏呢！”
全场笑喷了，有人喊：“大师太逗了，遗产都不要！”
大会结束，无智被簇拥着拍照，他拎着扫帚喊：“别挤了，我要回寺庙！”
可元首们不放手：“大师，您是人类的灯塔，求您多留几天！”
无智腿软了：“阿弥陀佛，扫地扫到联合国，我咋回去啊？”
这一天，他稀里糊涂成了全球偶像，扫帚封神，爽感拉满。
他走出大会堂，心想：“这帮人咋回事，扫地也能当灯塔？”
老专家追上来：“大师，明天黎曼显灵，您可别跑啊！”
无智一听“显灵”，差点晕过去：“啥？扫地还扫出鬼了？”