石小清盯着电脑屏幕上的请假系统。
手指悬在鼠标上，像拆弹专家在剪红线还是蓝线之间犹豫。
“年假？病假？还是‘祖坟冒青烟急需回乡灭火’？”
HR最新规定，请假理由必须“具体且不可抗拒”。
上个月市场部小李写“前女友结婚”，被驳回批注：“请提供喜帖证明。”
郝一佳的消息弹出来：「请好假没？攻略我都做好了！」
附上一张Excel表：《骆驼山征服计划（含分手风险评估）》
石小清咬牙点了“年假申请”，理由栏郑重写上：“陪女友爬山，防止她因迷路而报警，浪费公共资源。”
三秒后，系统自动驳回：“建议改用‘地质灾害预防演练’。”
户外用品店里，郝一佳举着两根登山杖：“碳纤维的，一根能买你半个月袜子！”
石小清盯着价签瞳孔地震：“这价格够买一车红薯，烤到人类登陆火星！”
店员适时出现：“先生，这款登山鞋防滑指数5.0，踩到香蕉皮都能跳探戈。”
“有没有防女友指数5.0的？”石小清刚说完，就被郝一佳用登山杖戳了腰眼。
最终他们拎着价值三千八的装备出门——
郝一佳：专业级登山包、心率表、折叠太阳能充电板
石小清：超市买一赠一的塑料水壶，里面装着王奶奶赞助的羊油蜡烛（“山上冷，可吃可照明”）
郝一佳往背包里塞能量胶时，石小清正偷偷装第三包辣条。
“你是去野餐还是登山？”郝一佳拎出他的零食袋：辣条、泡椒凤爪、真空包装臭豆腐……
石小清辩解：“这些都是高热量！万一你低血糖，我掏出一块臭豆腐，比葡萄糖还提神！”
郝一佳冷笑：“那你背这个。”——甩过来二十斤重的自制便当盒，打开一看：五层饭团，每颗都用海苔拼出“登顶成功”。
石小清：“这是去爬山还是参加寿司之神选拔赛？”
清晨5点的公交站，石小清抱着登山杖打瞌睡，被郝一佳一巴掌拍醒：“专线车来了！”
车门一开，两人惊呆了——
车厢里挤满大爷大妈，每人头顶小黄帽，旗子上书“夕阳红登山队”。
一个大妈热情拽住石小清：“小伙子让让，我这假关节刚换的！”
郝一佳被挤在投币箱旁，脸贴车窗变形仍坚持查导航：“师傅，这车去骆驼山对吧？”
司机：“骆驼山？这是开往翠微山的老年相亲专线！”
历经打车、黑摩的、三轮车接驳后，他们终于站在山脚下——
然后对着二十个登山入口发呆。
郝一佳翻攻略：“应该走3号口，沿途有七个打卡点……”
石小清指着最近处的牌子：“‘十分钟速登观景台’，就这个！”
半小时后，他们站在“观景台”——一个水泥平台上，视野里只有对面小区的晾衣架。
郝一佳咬牙切齿：“这是物业修的‘业主休闲区’！”
重新找到正确入口时已近中午。
石小清刚迈步就惨叫：“这台阶是给巨人设计的吧？！”
每级台阶高得离谱，郝一佳需要手脚并用，石小清则像在表演高抬腿慢动作。
路过的大爷摇头：“现在年轻人，爬个山跟复健似的。”
郝一佳的高科技登山杖突然卡住，缩不回去了。
“说明书上说能防雷击，没说不防智障啊！”她狂按解锁钮。
石小清贡献出他的备用杖——路边捡的树枝，还贴心绑了条郝一佳掉的头绳。