郝正经那份措辞严厉、引经据典的清退报告，如同石沉大海，被业主委员会以“需进一步核实具体违规证据”、“需考虑租赁合同合法性”等官方辞藻暂时搁置。这无疑像一记闷拳打在棉花上，让郝正经憋屈得差点内伤。但他并未放弃，只是将明面上的攻势转为更长期的、更细致的“监控与证据收集”模式。他坚信，只要持续施压，这群乌合之众总会露出致命的马脚。
然而，“无序之徒”有限公司对此浑然不觉，或者说，即便觉察了也毫不在意。那场近乎“狂欢”的危机应对，不仅没有击垮他们，反而像一次奇异的“广告”，让他们的名声在某个特定的圈子里不胫而走。
那些常年感到被规整社会所排斥、灵魂深处渴望着打破点什么、或者单纯觉得上班如上坟的“异类”们，仿佛在黑暗中看到了灯塔的光，虽然这灯塔的光怪陆离，时而像迪斯科球，时而像爆炸的烟花。
于是，牛自在当初那个简陋的招聘帖下，留言开始诡异地增多。
“贵司还缺人吗？我能连续睡觉24小时不翻身，这算不算特殊技能？”
“精通八国语言，主要用于和家里的猫吵架并且赢。”
“简历附件是我的《论公司休息区沙发的最佳躺平角度及材质选择》论文，恳请指教。”
“请问，贵司支持远程办公吗？我在火星（心理意义上的）。”
牛自在刷着这些留言，乐得在吊床上直蹬腿：“看看！看看！群众的眼睛是雪亮的！世界的希望在于奇葩！”
贾思维冷静地分析着数据：“根据留言IP分布和关键词频率，我们的知名度在‘躺平学’、‘反内耗’、‘行为艺术’及‘疑似无业游民’社群中呈指数级增长。潜在人力资源储备丰富，但质量方差极大。”
“要的就是方差大！”牛自在一跃而起，“平均值是平庸的温床！我们要的是极端值！是离群点！是能把这潭水搅得更浑的鲶鱼！哦不，是鲨鱼！电鳗！随便什么！”
他当即宣布：“启动新一轮招聘！我们要把‘无序’的事业发扬光大！”
但招聘流程显然不能走寻常路。牛自在否决了贾思维起草的、包含137道性格测试题和博弈论情境模拟的“超理性”招聘方案，也驳回了鲍爆提出的“应聘者需徒手榨榴莲汁并以汁液作画”的激情创意。
“我们得有自己的标准！”牛自在拍板，“一场能体现我们公司精髓的面试！”
面试日。办公室被刻意布置得……更乱了。程无序临时搞了几个激光灯，在房间里打出晃动的绿色光斑。鲍爆不知道从哪儿弄来一个老旧的黑胶唱机，放着咿咿呀呀的戏曲唱片，声音时大时小。贾思维在平板电脑上实时生成着毫无意义的动态数据流。牛自在则穿着夏威夷花衬衫和人字拖，坐在一个巨大的懒人沙发上。
第一位应聘者，西装革履，头发梳得一丝不苟，手里拿着厚厚一叠证书复印件。
“各位考官好，我是来应聘财务主管的。这是我的CPA、ACCA、CMA证书，这是我过去三年经手的项目回报率分析……”
牛自在打了个哈欠：“请问，如果公司规定，报销必须用发票折成纸飞机投递到指定区域，你如何确保财务合规？”
应聘者：“……您是在开玩笑吗？”
牛自在：“很遗憾，‘玩笑’是我们这里最严肃的事情之一。下一位！”
第二位应聘者，感情亢奋，语速极快。
“牛总是吧！久仰久仰！我的理念是‘颠覆式创新’、‘降维打击’、‘打造闭环生态’！只要我们联手，一定能实现IPO……”
鲍爆打断他：“等等，你先说说，怎么用一句话让投资人把我们赶出去？”
应聘者：“……展现我们的巨大潜力？”
程无序摇头：“不够‘无序’。下一位。”
第三位应聘者，是个看起来怯生生的小姑娘。
“我……我叫林小心……我来应聘……行政助理……”
贾思维推了推眼镜：“林小姐，你的简历显示你上一份工作是在图书馆，因‘长期默读导致读者普遍昏昏欲睡’而被劝退？”