“”我想要点儿钱”
“多少钱?”
“很多钱”
“看来床头金尽，情缘两端这句话所说不假”
“说什么傻话呢？～那么老旧的说法”
“是吗？我看你就是不懂，这样下去，我说不定会逃走了....”
“都搞不明白究竟是谁穷了，又是谁要逃跑呢?真奇怪～”
“我想用自己挣来的钱买酒，不，买香烟。我的书和画应该比李牧好的多呢！?”
在这样的时候....不由自主浮现在我脑海中的，都是我在中学时期的那几幅画，也就是梁慧说是“疯子的那几幅自画像”。
那是失落的杰作。
他们在数次搬迁的过程中已经遗失，但我坚信那几幅画是足够出色的，之后我尝试画过很多东西都远不及记忆中的杰作，我一直都被心中那空虚又倦怠的失落感所折磨，就像一杯没有喝完的苦青稞酒。
我暗自如此形容那永远也无法填补的失落感，每当提到画，那杯没有喝完的青稞酒....就会在我的眼前若隐若现。
哎....我真想让她看看那些画，想她他相信我的绘画才能，我在这份焦躁感中挣扎着。
“哈哈...真的吗？就是因为你会一本正经的说笑话，才这么可爱的。”
“这不是笑话，是真的，哎呀...好想让她看看那些画”。
从小到大，这是我为数不多的没有用欺骗的方式与人“推心置腹”。
我徒劳的烦闷了一会儿，忽然又转念一想，断了这念头。
插画呀，论插画，我至少比李牧画的好一点我用来装蒜的玩笑话，反而让她信以为真.....
“对啊，其实我都很佩服的，你平时给贝贝画的那些画，连我看都笑出声来。诶?要不要试试看？我可以帮你向社里总编求一求情。”
那个出版社发行这一本名不见经传的面向儿童的月刊杂志。
“只要看到你，大多数女人都会忍不住想为你做点什么呢，你总是战战兢兢的，其实就是一个诙谐的人，虽然你有时候会显得特别消沉，但那模样反而更勾的女人更加心痒”
除了这些，周莹还对我说了许多话，虽说是恭维话....但一想到那些都是小白脸的卑贱特质，我就越来越消沉了，怎么都提不起精神来。
我暗自思忖，“金钱比女人更重要”
至少，要脱离周莹，自立下去，我做了许多努力，反倒越来越依赖周莹了....
我离家出走后收拾烂摊子也好，其他种种也好，几乎全都是这个胜过男人的寡妇在一手打点。
结果....我不得不对周莹唯唯诺诺，在她的安排下。
大脖子，李牧还有周莹本人来了一次没有我参与三方会谈。
我彻底与故乡断绝了关系，和周莹光明正大的同居在一起，又是多亏了周莹的奔走，才意外发现我的书画还挺卖钱的，我能用那些钱来买酒，买香烟了。
我感觉我会越来越好....?
但依旧心慌意乱，抑郁之情越发强烈，在消沉又消沉的日子里，我在周莹他们的杂志上每月连载着书画....
有时我会不经意又回忆起故乡的母亲。
倍感孤寂，连笔都动不了，低头落泪......
对于当时的我来说，能算得上一点慰藉的只有贝贝，贝贝会毫不顾忌的把落得那那番田地的我唤做爸爸。
让我短暂的产生了一种我也是人，而不是过街老鼠，和人人唾弃的夜猫野狗的不切实际的感觉。
“爸爸....听说只要祈祷，神什么都会给我，是真的吗？”
我才想要祈祷呢。啊！！请赐予我冰冷的意志吧！请让我知晓人类的本质吧！人与人互相倾杂，难道不算罪过吗？请赐予我愤怒的面具吧！！
“嗯，没错。贝贝的话，神一定什么都会给的....不过爸爸大概就不行了”
我连神都会惧怕。
我不相信神明的爱，只相信神明降下的惩罚。我想，所谓的信仰，就是为了接受神的鞭挞而低头面朝审判的挨打吧。
我愿意相信地狱，却在都无法相信天堂存在。
“为什么不行呢？”
“因为我违抗了爸爸妈妈”
“是吗？可是大家都说爸爸是个很好的人呀?”
“那是因为他们在骗你”
连我也知道这个公寓里的每个人都在向我表示善意，但我不知有多么害怕他们。
我越是惧怕就越是受他们的喜爱，而我越是受到喜爱，就越惧怕，不得不远离众人。
想要把这种不幸的怪癖解释给贝贝听，真是难于登天.....
“贝贝，你究竟像神奇到了什么呀？”
我不动声色的转换了话题。
“嗯....我呀，我想要一个真正的爸爸！！”
我大惊失色，头晕目眩。
敌人！！我是贝贝的敌人吗！？
还是说....贝贝是我的敌人?总而言之，在这里也有一个威胁我的可怕的“大人”。
他人！令人费解的他人！浑身是秘密的他人！
贝贝的脸庞骤然变得那样骇人....我本以为只有贝贝是不同的，没想到她身上也有那种突然抽死牛虻的牛尾巴，从那天起，我甚至对一个孩子都得战战兢兢的。
我好像.....不得不长大了，不知不觉间。