郝一佳边吸氧边骂：“让你作死！”骂完发现自己的氧气瓶接反了，吸的是高原纯天然空气。
雪山脚下，专业登山客的装备闪闪发光。
隔壁队的大哥看到石小清的塑料冰爪，震惊程度不亚于发现外星生物：“兄弟，你这装备……是来参加雪山时装周的吧？”
石小清嘴硬：“轻量化设计懂不懂？”
话音刚落，一只冰爪飞出去，精准砸中领队的后脑勺。
凌晨冲顶前，石小清偷偷点燃了王奶奶的蜡烛。
在海拔4500米处，这根蜡烛居然真的烧起来了，还飘出烤红薯的香味。
郝一佳看鬼片似的盯着火苗：“你往里面掺了什么？”
“就……一点王奶奶的秘方。”石小清眼神闪烁。
后来他们才知道，所谓秘方是52度白酒泡棉花——本质上是个微型燃烧弹。
最后300米，石小清真的“觉醒”了——
他像丧尸般四肢着地往上爬，边爬边背诵郝一佳的骂人语录保持清醒：“石小清你是不是碳基生物……袜子都能烤糊要你何用……”
郝一佳举着GoPro哭笑不得：“你这是斯德哥尔摩综合征晚期。”
当石小清泪流满面摸到标志碑时，发现上面刻着：“卫生间由此向前50米”。
真正的顶峰在反方向。
郝一佳笑到氧气罩起雾：“这就是你的洪荒之力？导航之力吧！”
下山时突遇暴风雪，两人躲进避难点。
石小清把最后一口巧克力塞给郝一佳：“吃吧，你骂人需要热量。”
郝一佳掰开还给他：“闭嘴，留着力气走路。”
昏暗的帐篷里，他们头靠头数对方睫毛上的冰晶，像在玩一种幼稚又珍贵的游戏。
回程飞机上，郝一佳突然说：“其实……”
“嗯？”
“下次还是去海边吧。”
石小清感动得正要回应，她又补充：“至少你溺水时我能踩着你的头换气。”
小区公告栏贴出告示：“严禁在公共区域点燃不明燃烧物（特指王某制作的‘登月蜡烛’）”
王奶奶摇着蒲扇点评：“不懂科学，我那配方明明能送上太空。”
石小清和郝一佳相视一笑，手里的照片上，那根蜡烛在雪山顶端亮得像颗小星星。