毕周周2010年4月13日”
“胡雨：
我在桑耶寺旁边的小旅馆住了下来。从清晨到傍晚，看桑叶寺内的金顶佛塔被阳光涂刷，一瞬间金光普照，光芒耀眼。飞鸟嗖地从高树中飞起，落向院墙那边去了。正殿墙上的壁画随着光线明暗相交，松石绿和珊瑚红的色彩依旧清晰可见，色彩丰满，有些画面已经在时光里脱落，留下斑驳墙面和泥土颜色。我在空空的寺内绕着围墙走，脚步摩擦凹凸光滑的石板路，发出空洞没有回响的咚咚声，午后一抹斜阳穿堂而入，正好打在我的脸上。
我没有信过任何宗教，但那一刻我突然好想被宽恕、被救赎和佑护。我转着金黄厚重的经筒一圈又一圈走，我脑海里突然就出现我外婆送我走到岔路口，她站在那里朝我挥手，她的白发被风吹起来，我伸手为她别到耳后。我妈跟在我身后那个午后，我回头跟她说，我们回家吧。陆青泽说不爱我那个夜里，我给你打电话说，他从来没有爱过我，他心里只有你啊。
那些画面好像真的一样，我伸手触摸到的温度都留在掌心里了。胡雨，你相信佛祖吗，你相信人心不可明示的角落可以得到关照吗，你相信虔心拜佛可以得到体谅吗。我开始相信了，否则为什么我所遗憾的事情都在那一刻得到成全。
我想在这里住下来，我想每天都看着阳光从塔顶穿透人间的样子，我想安静得跟当地人一样，穿藏青色绣花长裙走过柳下，走过泥沙，走过苍凉或是繁华，来这里参拜供奉，祈求安稳平和。
毕周周2010.5.20”
“胡雨：
我到了拉萨。这个城市古老传说，散发圣洁的光，高处的布达拉宫圣洁不可亵渎，那些洁白的墙和红色屋檐。在这里，能看到蓝到像冰稠一样丝滑干净的天空，我跟随转经和磕长头的信徒，绕着大昭寺一圈一圈跪拜。我的膝盖磕出血，我的双手磨出茧，可是我并不觉得疼，我的心里充满难以言说的喜悦。
有一天，我磕着长头路过大昭寺正殿，在我闭眼叩拜的瞬间，我看到我的外婆和我妈，她们依然穿着当年的衣裳，梳着当年的发型，用我格外熟悉的声音说，好孩子，该放下了。等我站起来伸手去够她们，她们站在云朵的高处微笑，然后消失不见。那是真的，我真的看到了。所以我一遍遍地磕头，一遍遍默念，我多想再看到她们。
她们说，该放下了。我感到从未有过的轻松，好像一场大雨泼面，身心都洗得干净洁白，如同一面照水的光镜。我想了很久，想起以前的种种，我以为我忘记了的种种，我不再自欺欺人，假装什么都没发生。而是可以勇敢面对，我跟从前的我，终于能像好久不见的朋友一样，互诉衷肠，伸手言和，拥抱取暖。
我想我大概可以放下过去，我从前不敢面对的，不是这个世界，只是我自己而已，所以只要我对我自己敞开，我就可以重新开始，一切都会是好的吧。
我已经到了拉萨。这个城市古老得像远古时候的梦境，安静坦然，洁白神圣，像一个干净的童话。
傍晚，我跟着转经的人绕着大昭寺，在八廓街叩拜，一步一叩首，我的膝盖磕出血迹，我的手掌和额头也破皮，可是我渐渐我喜欢上这个仪式。我跪着看那些快步走过的人，他们多像我当年的自己。脚步匆忙，却不知道自己在寻找什么。
白天我在东措旅馆，旅馆上空飘满五彩的经幡，墙壁上刻画着来过的印迹。我抬头，就能看到天上的飞鸟和蓝到冰稠状的天空，和干净不拖沓的云朵。一杯酸奶，一盘乳白色奶酪，一壶热腾腾奶茶，让我忘记失去曾经的味蕾和记忆。我抬头久了，都会忘记，时光是以怎么隐忍缓慢的速度流淌过去。
而我周围的人，都安静行走，悄无声息。在这里来的人都是带着厚重的记忆和脚步来的，我们活在自己的世界，没人打扰，没有喧嚣。我们敞开自己的记忆、表情、感受也不会有人窥探，不会有人惊觉。
我们都无家可归，却又像找回了自己的襁褓。我比之前更清醒地发现和承认，我并不是会过常规生活的人，可是我依然有我想找寻的栖身之所。
毕周周2010.6.18
“胡雨：
我在去纳木错的路上，□□破碎的山石悬在我头顶上，稍不注意，塌方滑坡滚石都会让人丧命。沿线路标连续提醒，小心驾驶。我一个人开车前往，深山雨雾葱茏弥漫像一张撕不破的网，恐惧让我身体轻微颤抖。人穿行在危险丛生的绝境会比日常生活里更加清醒自持，剥去浮华璀璨，进入最重要的记忆，我又想起你了。
是你让我明白人为什么会去爱和恨，让我明白青春为什么如此敏感脆弱、又无比动人，教人依恋。因为人的热情勇敢，甚至疯狂，不计后果，对刹那繁盛的渴望。过去几年里，我做错过，我争取过、失败过，现在想想，有后悔，有遗憾，但却是这些，让我的时光可以名副其实地叫做青春。
我跟陆青泽注定没有缘分，像宇宙间无数条平行线一样，偶然交织，然后越走越远，山长水长。我从没后悔我爱过他，一定是他打动过我，牵动我对爱的神经，可是，我对他的爱更像是因为得不来，非要跟自己僵持较劲儿，真正的爱的感觉，我从没得到过，当然也无从眷恋。
我相信我还能爱上这样一个人，或许那个人还是他那一种，虽然已经不是他了。但是我不可能再像伤害你一样伤害另一个人了。我明知道陆青泽爱的是你，可是我那时多么鲁莽狭隘，没有一颗成全的心。
所以，我会对着圣湖许愿，我会以未来的名义，祝福你和陆青泽，祝愿所有路过我生命的人幸福，祝愿那些被我破坏的时光如今可以得到修复补偿。
我不知道我还会去哪里，就到这里跟你说再见吧。
再见，胡雨。
谢谢你，对不起。
毕周周2010年6月27日”
之后是纳木错蓝如璞玉的湖水，密密地泛着阳光，一湖的水波晃动耀眼，湖边是飘着经幡的山，圣湖圣水，真情真意。一个影子在照片底端，我知道她在挥手说再见。
空空的香槟酒瓶子歪斜在地上，我应该是哭了，她说“再见”的时候，我的眼睛再也看不清一个字。
内心如同一场大雪覆盖，那种难过像映雪的风，越吹越寒冷，直到后来山河冰冻。我不知道是周周的离开让我难过，还是最终她跟我说抱歉。这完全出乎我的意料，我也真心为她高兴，没有想到这趟旅行带给她的竟是如此巨大的改变，从前困扰她的，让她无力的，都会在以后的日子被克服了吧。可是如果没有从前的二十四年，周周怎么可能会经历这一切伤害和被伤，抵达现在的清越呢。
可能所有发生在人身上的这一切，都是为了与现在不好的自己告别，与未来更好的自己遇见。如果最终结果这样美好，其中过程再长一些、再曲折一些、再等待久一些，又算的了什么。
我从沙发撑起半僵的身体，看看表，已经凌晨三点多，端一杯红酒好像为了庆祝似得，仰头而尽。周周，要幸福。
看来再大的恨都会随着时间滑落，升起来的还是爱，这是人生的希望。就像我跟于跃跃，我看她信中的每一句，都像看到她又坐在我面前，微蹙眉，眼睛望着远处，嘴唇一翕一合，说出的话像一条沉船一样无望。我能想到，我伸手摸摸她脑袋，告诉她，别担心，一切都会好的，我甚至能想到一切关于她的事。我怀念她双手揣在裤兜走过我，轻轻吹一声口哨的样子，我怀念她为了我，拎一大酒瓶挑战穆娇儿的样子，我怀念她说七岁的时候她被关在冰冷的房子，从呐喊到灰心的样子，我怀念跟她第一次见面，第一次溜到宿舍楼外的阳台上看星星的样子，这一切我都记得。